2018.2.18

お店にたまたま大好きな二人が来てくれた。

 

ほんっとたまたま。

どちらか一人が欠けていたら来てなかった。

 

話の流れで3月に東北にいけることになった。

ほんとにありがたい。

 

3月からはバイトだけでなく、自分のために

しっかり時間を使う、って決めていた。

 

だからバッチシのタイミングで、

最高の人と一緒に行かせてもらえる。

 

 

本当にありがたい。

 

その中で、親の話になって

「子どもがなにもしなくても親孝行になる」

という話になった。

 

すべては受け取り方次第ということ。

 

子どもがいくら「親孝行」と思って行動しても

親がそれを受け取らなかったら

それは「親孝行」ではないということ。

 

自分が親になる前に聴かせてもらえてよかった。

 

 

じゃあ、自分はどう親に喜んでもらうことをしていくのか。

 

そして、自分は自分に起こってくる出来事を

どのように受け取っていくのか。

 

 

 

こういう話を聴かせてもらうたびに、

素晴らしいな~、って思うし

聴いてプラスになる話や

本当の意味で人の心がたすかる話を

もっと聴いていきたいし、

自分も伝えていきたいな~と

改めて思いました。

 

 

さ、いい流れがきてますっ

 

人に喜んでもらえるように

自分とかかわる人が暖かい気持ちになって笑顔になってくれますように

 

自分らしく!

 

2018.2.13

自分の人生、どうしていきたいのか

もやもやしていたものが
すぅーっと晴れて
チャレンジしてみてもいいのかなー、と
すごくワクワクしてます!


今の生活や職場には満足してなくて
けど、どうしたいのかわからなかった。

いや、わからないフリをしていた。


本当は自分が高められるところにいて
尊敬する人達と一緒にいて
しんどいときも支えてもらって
たくさん共有して・・

そんな素敵な会社が
うちのお世話になってるところであって。

けど、どうせ無理やと思ってた。
だから 候補にも入れてなかった。

頑張れない、って思ってたし
やっていける自信がなかった。
「出来ない奴」って思われるのが怖くて
自分を守り続けてた。


けど、今日ある人と呑みに行って。

挑戦してみようかと思った。


うちの人生を共に背負う覚悟で
うちの成長や彼の成長を考えくれてて。


自分の感覚で「できない」って思ってたけど
やってみないとわからない。


確かに大変かもしれない。
しんどいかもしれない。
けど、それすらも共に乗り越えてくれると、
そんなところ。

いいところしかまだ知らないから
そう思うかもしれない。

 

でも、きっとすごく大切な期間。
すごく大切な経験になると思う。

 

ここでビビってなにも起こさず
このまま生きていくのか。

しんどい、楽しい、幸せを
味わいながら生きていくのか。

 

自分は本当はどうしたいのか。

今日が人生の中で大きな日になる気がする。


ビビっていいやん、怖くていいやん。

「死ぬこと以外かすり傷」

できなくて当たり前で
そこがスタートでそこから始まる。


めっちゃワクワクしてきた。

2018.2.11

maido !

 

昨日は1日中もやもやしてましてん。

 

考えども考えどもまったくわからなくて。

なぜ、こんなに嫌なのか、

自分の中でもやもやしてしまっているのか。

 

自分の中で、まじ意味不明状態

 

帰ってからもなにかが変わるわけでもなく、

ずっと感じのわるい私のまま。

 

 

で、寝る前に聞こえてきたんですよね~

心がやっとしゃべりだしたんですわ。

 

「さみしかった」

 

ってね。

 

 

 

えええええええええええええええええええ

それえええええええええええ

 

そう、さみしかったみたいです。

自分は後回しにされた気分だったんだと思う。

 

しかもそれが、彼からしたら大好きな人で、

からしたらそんなに仲良くない人。

 

 

無意識のうちに、

「さみしい」と感じていて

それがいろんな感情で隠されていただけ。

 

 

「ほんとは話したかった、すぐに共有してアウトプットしたい話があった」

「何時間も待ったのに」

「行ってる間、どんな気持ちだったかしらんやん」

 

 

「さみしかった」んだな~

それに気づいた眠りについたら、すっきりしてましてん。

 

朝から調子のいい私

彼は慣れっこなんで、「やっと気づいたか」的な雰囲気

 

自分の感情に気づくまでに時間がかかりすぎてるな~

次はもっと早く気付いてあげたいな~

 

 

 

2018.2.10

ここ何日間かは、最高に幸せでした!

10-FEETのライブ行って、大好きな先輩とめっちゃ喋れて

たくさんのことを学べて、

ほんとにありがたすぎたな~

 

 

が、しかし。

昨日の夜は狂ってた。

 

なんでかわいく「いってらっしゃい♡」って

見送れないんだろうか・・

 

「なりたくない自分」になってた

 

 

なんであそこまで自分の感情をコントロールできないのか。

なんであそこまで「嫌い」という感情や、

「いや」という感情を持ってしまっているのか、自分でもわからない。

 

どうやったら「いや」に対して

過剰反応せずにいれるんやろうか。

 

 

まず、なんで「いや」と思ったんやろ。

 

自分にとっては「いや」でも

自分の大切な人にとっては「だいすき」なわけで。

 

だから自分が我慢すべきなのか。

どう我慢したとしても「いや」なものは「いや」なわけで。

 

 

 

ます、なにが「いや」なの?(二回目)

 

そう、わからないんだよね~

なにか具体的な理由があって「いや」なわけではないんかな。

「じゃあなんでいやなん?」って感じなんやけど、

自分が一番教えてほしいんやけど。

 

 

なんでいやなん?なんでいやなん?なんで・・・・・

 

 

「自分がまけてる」から?

ん~、あながち間違ってない。

自己肯定感の低さが如実に出てるな、確かに。

 

けど、なんか違う。

 

「まけてる」って思っちゃうけど、それだけじゃない。

 

 

なにが「いや」なんだろう・・

なんで「いや」って思っちゃうんだろう・・

 

 

ちょっと考えないといけない。

 

 

 

 

本当はもっと快く見送りたいし、

「おかえり♡」って言いたいのに。

 

気持ちよく行ってきてほしいし

帰ってきてほしいのに。

 

自分が成長するしかないんだけどね。

それがなかなか難しい。

2018.2.5

最近、毎日聴いている曲は星野源の「ドラえもん

 

すごくね、元気が出るんですよ!

あほっぽい曲やけど、奥が深いというか・・・

星野源の考え方とか、感覚とか

すごく好きで、共感できるし、自分もそうあれたらなーって。

あの感覚とか考え方がすごく楽になるし、

いい感じなんですよ、ほんとに!

 

 

昨日はお友達とごはん!

今まではその友達夫婦とうちと彼で呑むことが多くて、

二人でお出かけするのは初めて♡

 

よく「きっと共感できることがあるから二人で話なよ!」って

彼にも友達の旦那にも言われておりまして・・

 

念願の二人time♡

 

すごく感じることもあったし、

心が救われることもいっぱいあって・・・

 

 

私の今世の課題は「親の問題」

 

ほんっっっっっっとにいろんなことがあって、

なかなかうまくいかないんですよ。笑

 

今の現状で、いろんな壁が立ちはだかって

親がなかなか立ちはだかるんですわ。

 

 

胎内記憶的にいうと

「すごいチャレンジ」をしにきてるんだなーと思った。笑

 

で、そんな話もしてたわけですよ!

 

どうやったら親に喜んでもらえるのか、

親孝行とはなんなのか、

そのうえで自分の人生をどう考えるのか、

 

ほんとにいろんなことを話して

いろんなことを感じて、考えさせてもらえました!

 

 

親が喜んでくれることをすることは大切やけど、

だからといって、自分の人生は大切にしないと。

 

 

 

 

そんな話をして、今日はお母さんと一緒にいる時間を

いつもよりも長くとってみた!

 

んーーーーーー、別に普通

 

なんにもないし、なーんにも変わらんけど、

ちょっとでも喜んでくれてたらいいなー

 

 

でもでも、ひとつ気付いたこと!

やっぱり感覚はちがうなーってこと。

 

もちろん違うのは当たり前なんやけどさ、

あわんなーと。笑

 

 

自分ができるから人ができるわけじゃない、当たり前じゃない。

 

だから、その感覚で見たらあかんよな~

 

それを最近すごく感じる!

 

こうまんかもしれんけどさ、

自分が当たり前にできることがみんなできるわけじゃないし。

 

だから丁寧にしないといけないよね。

 

相手ができて自分ができないこともあるわけやし。

 

だから人間は助け合っていくんだよね~

 

 

自分のできないことは助けてもらって、教えてもらって。

相手のできないことは自分がしてあげて、教えてあげて。

 

そう、それでいいと私は思うんですよ!!!!

 

 

 

さ、今日も言いたいこと言いましたっ

 

最高です、幸せです

 

今日もありがとうございました、おやすみ

 

 

2018.2.4

1月がおわり、2月に入りました~

ようこそ、2月よ!

 

私、人の好き嫌いがめっちゃあって、

「あの人苦手やな~」って思う人がいたわけさ。

 

そんな話を彼にしたらさ、

 

「なんで嫌いなん?多分やけど、俺が君を見てる限り、

その人のことを認めたくないんじゃないの?」

 

と、一言・・・・

 

 

 

ぬおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

 

それです、それ。

 

今までは

「自分を認めないと、人を認めれないから、まず自分★」

って思ってたわけですわ!

 

けど、それだとすんごく時間がかかるわけですよ!

何十年も培ってきたものを変えるわけですから!

 

だから、今日挑戦してみたんですっ

 

 

「よし、話かけてみよう!」

 

・・・・・?!

え、なんで逆に今まで変に意識してたんやろーーーーー

全然苦手な感じじゃないやんっ!!!!

 

 

話しかけてみたら全然ふつうで、

自分もなんとも思わんくて!

 

 

具体的になにかを認めたわけじゃないけど、

自分の中で「相手を認める」という行為をチャレンジしてみる。

 

実際にはなにも変わらんし、

ただ、自分の気持ちの持ちようが変わるだけ!

 

けど、それだけですごく楽になりました!

”ただそれだけ”やけど、

”ただそれだけ”がすごく大切だと、改めて気づいた!

 

 

最近、ある言葉を1日何回も唱えるようにしてて、

そのおかげですごく心が元気やし、

なにかあっても切り替えがはやくなりました♡

 

もっともっと自分の心と向き合って

心の勉強をしていきたいな~~~

 

 

よしっ!

 

2018.1.29

最近、自分と向き合う日々が続いていて、

「自分がなにをしたいのか」「なにがしんどいのか」

分かっているようでわかっていない日々で、

 

本当に「自分と向き合えているのか」

わからなくなってきた。

 

 

自分はどうしていきたいんかな~

なにをしていきたいんかな~

 

いろんなことをめんどくさがらず、

やれること、やりたいと思うことは全力でやりたい。

 

好きなことしてても、めんどくさくなって

適当にしてしまうときがあるから笑

 

 

正社員として仕事をしたくないのも、

御用があるから、とか思ってるけど

やろうと思えばなんでもできるわけで・・

 

けど、できないのは自分の弱さがあるから。

 

一つのことを長く続けれるか不安やし、

自分は責任を持ってひとつのことをやり遂げる自信がないから。

 

ほんとに弱い人間やな~とつくづく思う。

 

めんどくさがらず、常に全力で

なにかに取り組める人間なら

きっとこうはなってなかったんやろうな~。

 

 

しっかりとこれからの人生について考えんと。

 

自分の徳分を生かして

人に喜んでもらい、自分も幸せな道に・・!