自問自答

最近、ふと「自分は何をしてるんだろうか」って

思うことが多い。

周りと比べることではないけど、

みんな結婚してたり、仕事バリバリしてたり、

お金も貯めてたり、それなりに安定してて・・・

けど、自分はいろんなことをさせてもらってるけど、

何か安定してるわけではないし、

お金を貯めれてるわけでもないし、

全て意味はあると思ってるけど、今の現状がしんどくなる時もある。

そんなことをいよっても仕方ないから、

早く自分が本当にしたいことに挑戦していく！といきたい。

今のところ、自分が何をしたいのかわからんけど笑

きっとこうして自分の人生に悩んでる人もいるんやろうな〜

今悩んでることも意味があるからそれを感じながら

時々ネガティブにはなるけど笑

ゆっくり動いていきたいな〜〜〜☆

私は何がしたいんかな〜

何ができるんかな〜

自分の可能性がわからん〜〜〜

変わらず人生絶賛迷走中〜〜〜〜〜〜〜

私、ファミコンかもしれない・・笑

あけまして11日が経ちましたね〜

天理でのおせちも終わり、徳島にて過ごしておりまする。

徳島に帰ってきてから、家族と過ごす時間が多くなって、

今までの自分のフットワークの軽さがなくなってる、と感じてる。

徳島にいないときは、

行きたいところに行って、したいことをして、

たくさんの人に会いに行って、繋がって、朝まで話したりしてて・・

けど、今はカフェに行くことすら、伝えることになんか緊張して

「嫌な顔されないかな？」

「こうしたいけど、よく思われんやろからやめよ」

「こうしとけば丸くおさまるか」とか

自分に制限をかけてしまっている。

親からしたら、今まで散々好きなことを反対されてもしてきて、

なのに「自分のしたいことはできてない」とか

ふざけるな〜〜〜〜！と思われると思う笑

確かに、それはそうなんですよ！笑

ほんまに好きなことさせてもらってると思うし、

いろんな面で結局サポートしてもらってて、

甘えてばかりやのに、大口叩いて偉そうに人に言うてばっかりで。

親は「自分のしたいことしてるやん！」って思ってて

うちは「自分のしたいことはできず、制限をかけてる」と思ってる。

この違いはどこから生まれるのだろうか・・と考えた！

ここでタイトルにくるわけですよっ！

「私、ファミコンや〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん、多分」

何かを決めるとき、

自分はどうしたいかを考えたとき、

いつも頭の中には「親はなんて言うかな・・」って考えてる。

それは「自分の意志が薄い」ということ。

もし、今「結婚しよう」って言われたらどうする？

もし、今「赤ちゃん様がやってきたら」どうする？

もし、今「大切な仲間が苦しんでたら」どうする？

もし、今「やりたいと思うことが見つかったら」どうする？

きっと「私はこうしたい！」って思ったとしても、

親に反対されたり「立場を考えろ！」と言われたらやめるんかな？

「それでもやる！！！」と思えるんかな？

ちゃんと自分で決めて、自分の意志を持って

決めることはできるんかな？

※妊娠はしてません！！例えですよ笑

うちは彼もすごく大切で一緒にいたいと思うし、

苦しんでる仲間のところには行きたいし、

興味があることには挑戦していきたい！！！

結局、うち自身が「親離れ」できてないということ。

「自分の人生を生きる」ということに責任を持ててない。

それだけ自分の意志や自分の決断に自信が持ててない。

という気づきがありましてん。

人はどうすることもできんし、

自分には自分を変えることしかできん。

いろんなことを自分で決めていくこと、

親に自分の思いをしっかり伝える、

そして、いろんな流れに委ね、もたれる。

家族から感じることや学ぶこと、

そこから自分自身における気づきが多くて、

「親との課題は自分が一番成長できるよ！」

と、たくさんの人がいよった意味が分かったし、

確かにそうやな〜、と実感しております♡

と、いうことで

本当の自分の心の声にこれからも耳を傾けて行こう！

アリースター誕生 見てきました

2019年、あけました！

ということで、新年早々映画を見てきました〜

初！一人映画！！！！メデタイ◎

ずっと気になってた「アリースター誕生」

映画の感想としては、

めっちゃ感動した！とか、

話がよかった！という感じではなかったかな〜

個人的な意見としては！

けど、共感できるところもあったというか、

「人を愛する」ことの尊さを感じた。

どんな時も大切な人を応援できて、

心を癒すことができる人になりたいな〜って。

うち自身も「そう在りたい」って思いながら、

彼にきつくなっちゃったり、

偉そうに言ったり、話の腰を折ったり、

実際はなかなかできてないことが多いからな〜笑

反省とともに、対話もしっかりしないとな〜って。

そして何より

歌がよすぎた、ほんとに。

歌詞がよかったっていうのもあるけど、

歌声が心に響く、という感じ。

「ボヘミアン・ラプソティ」の時もだったんやけど

歌声が心にズドーーーーん！てくるんさ。

歌で涙が出る、っていう感覚になったことがなかったから

最後は気づいたら涙が流れてた。

ミュージカル映画、大好きやわ！！！！！

歌って素晴らしいな〜、ほんと！

ガガの歌声とブラッドリークーパーが男前すぎて♡

この映画はもう一回見て、内容を改めて噛み砕きたい！！

最初出会った時から、最後までずっとアリーを愛してて、

これだけ好きな人から愛されて、肯定されて、認められたら

そら、幸せだろうな〜〜って思ったと同時に、

うちも好きな人から愛を伝えてもらってたり、

スキンシップを大切にしてくれてたり、

肯定してもらって、いつも褒めてくれてるな〜

って日々の言葉や何気ない優しさを振り返り、

感謝の心が芽生えました笑

いつもありがとう♡

そんなことを私は感じた、この映画♡

初心と感謝を大切にいたいものです、これからも♡

ありがとうぅ〜2018年、よろしくぅ〜2019年！

いよいよ2018年も終わりますね〜〜〜〜！

ようこそ！2019年っっっっっっっ☆★

2018年は「自分で決めた」1年だったな〜、と！

あらっちょの仕事を手伝うことも、

宇和島に長期で入ってボランティア活動することも、

実家である教会に戻ることも。

今までは人から言われてやることも多かったし、

頼まれたから自分の意志が弱い状態であったこともあった。

でも、今年は宇和島での活動も、「自分で決めた」から

いろんなことがあったけど最後まで乗り越えれたし、

たくさんのことを学び、感じれた。

実家に戻ることも、自分でこう決断したことにびっくりしたけど

今までの自分とは少し違う。

毎日いろんなことがあるけど、それなりに楽しいし、

強い自分とも弱い自分とも向き合えてる。

大きな出来事としてはこの2つが大きかったけど、

それ以外にも、少しずつ自分を深く感じれてる気がする。

2019年は、どんな年になるかな〜！

来年はより自分を深く感じて、動いていきたい！

周りの目を気にするんじゃなくて、本当の自分の気持ちを大切に！

「自分は何がしたいのか」

「何をすると幸せを感じるのか」

だからこそ、今の時間を大切に！

教会で過ごさせてもらっている時間を。

ということで、来年のやることリスト！

・増税前に車をハスラーに変える！赤か茶色かカーキ♡

※安く買えるよ〜とか、あげるよ！とか情報お待ちしてます♡笑

・毎月安定した収入を得る

・やりたいことをやる！と言える勇気を持つ

・いい感じの古民家を奈良で見つける

※こちらも情報お待ちしてます♡

・やりたい！と思う仕事と出逢う

・あらっちょの仕事を引くほど忙しくする

・興味があることにはいってみる、やってみる！

いいね、いい感じ〜笑

結局、自分が動かないと何も変わらないんよね〜

それには気づいてるんですよ！笑

結局自分が動く勇気がなくて、怖くて怯えてる。

けど、それもいいねん！

勇気がない自分もいいし、動ける自分もいい！

そう思うようにしております！

ということで、

2018年よ、ありがとう！

2019年よ、何卒よろしくお願いします！

今年も1年ありがとうございましたぁ〜〜〜〜！
 

まるで浦島太郎気分

7月〜10月までは宇和島にいて

毎日ボランティアをしていて、

多いときは30人近くの人と共同生活をしていて、

たくさん笑って、たくさん泣いて。

そんな日々がつい2ヶ月前のこと。

えええええええええええええええええええ！

嘘でしょ？と思うぐらいの感覚笑

浦島太郎が竜宮城から帰ってきて

「竜宮城は嘘だったの？あれ？」という感じ。

あの時一緒に活動していた仲間たちには

ずっと会ってなくても

すぐに本音で話せるし、すぐにあの時に戻れる。

そんな仲間たちに出逢わせてもらえて幸せだな〜

これからもずっと繋がっていくんだろうな〜

支えてもらったり、支えたり、泣いたり、笑ったり。

これからも大切にしていきたいな〜、と

感じた今日。

大号泣してデトックスしたから

今日はぐっすり眠れそうだ。

ありがとう。

ぶろぐ、はじめます

なんとなく、ぶろぐ始めます！

今日、母親と言い合いしました。

発端は、本当にしょーもないこと、自分でもビビるぐらい笑

母親との会話（言い合い）のなかで気づいたことがあった。

・自分が何を言ってるかわからなくなる

・目をみて喧嘩ができない

・「お母さんが悪い」って言われたくない

・最終「自分が悪い」で終わってしまう

→ちなみに今日は「うちがいることでみんな不幸になる」

という一言を放り投げて家を出てスタバへ

言いすぎたことを後悔しながら

今日の喧嘩は気持ちがよかった！！！！！と感じたわたし。

喧嘩して気持ちがいいって矛盾してるし、

お母さんの気持ちとしては最悪であろう・・・笑

うち自身、感情的にもなってしまったし、

顔をみて話できなかったし、

偉そうなこといっぱい言ってしまったし・・

でも、うちにとっては、なんかスッキリしてて。

これはこれで必要なことだったんやと思う。

うちにとってもお母さんにとっても。

きっとうちは認めて欲しくて、褒めて欲しくて、

いつまでも誰にでもその思いを求めてる。

きっとお母さんもそうだんだろうな〜

さみしかったり、辛いんだろうな〜

同じ想いなのに、それを分かち合えてない。

言いたいことを言えてスッキリしてるだけかもせんし、

自己満かもしれんけど・・

でも、こうして思いをきちんと伝える練習をしていかないと。

本当の思いを伝える練習！

「寂しい」「認めて欲しい」「愛して欲しい」「大好き」

恥ずかしいけど、仲間たちにできるんやから、

自分の身近な人にも伝えていけるように。

よし、帰ったら謝ろう。

受け取ってくれるかわからんけど、ちゃんと目を見て。

大きなチャレンジ！！！！！！！

スタバの店員さんの細やかな声かけとおもてなしに

心満たされ、しあわせ。

という、怒ったり心温まったりの、素敵な一日。

1日でも早く、心が澄ませるように。

本当に暖かさを一人でも多くの人に届けれるように。

ということで、みなさまぶろぐよろしくねん。